Terabithia

On dit que le battement d'ailes d'un papillon peut engendrer un typhon à l'autre bout du monde.

Vendredi 3 décembre 2010 à 18:55

 J'ai envie d'aimer. C'est con ou légitime, j'en sais rien. Je me sens terriblement seule. J'ai beau me dire que ce n'est pas réservé qu'aux autres, plus le temps passe et plus j'en doute.

Samedi 20 novembre 2010 à 18:10

Would'nt It Be Good.

Ce doit être le dixième cowblog que j'ouvre en 3 ans, sûrement que mon instable humeur y est pour quelque chose. J'ai envie de parler de moi, c'est si facile de le faire sur la toile, sachant que personne ou presque ne lira mes états d'âme et mes coups de coeur. J'ai vraisemblablement un problème avec moi même, et avec les autres d'ailleurs.. Les jours défilent sans que je n'arrive à trouver de solution à mes envies soudaine de sauter par la fenêtre. Oh vous n'avez pas affaire à une suicidaire ne vous inquiétez pas. Je dis ça dans le sens que j'ai envie de m'enfuir. Bref pour en revenir à mon premier désir de "parler de moi" il n'est pas lié à un égoïsme (d'ailleurs nos actions ne sont-elles pas toutes motivées par notre désir de rendre service aux autres dans le but de se flatter nous même ? Existe t-il des personnes capables de ne jamais se montrer égoïste ?) mais bien à un ras le bol. Je ne parle jamais de moi, vous savez, parler de ce qui fait mal, qui vous met la larme à l'oeil rien que d'y penser. Je n'ai jamais osé parler de ces choses là. Je n'ai pas envie d'embéter les gens que j'aime. Pourtant j'en aurais tellement besoin, et j'en ai tellement envie. En fait, je crois que je crains surtout d'être juger, je crains que l'on me colle l'étiquette de "l'adolescente" en pleine remise en question. Je ne dis pas que ce n'est pas vrai, loin de là, je pense cela dit que tout n'est pas mettre sur le foutu dos de l'adolescence. J'ai oublié de préciser mon âge, j'ai 17 ans, prochainement 18, je suis en Terminale et je n'ai aucune idée de ce que je veux faire plus tard. Je trouve qu'il n'y a rien de plus stressant, savoir qu'on doit faire un choix important tout juste quand on rentre dans l'âge "adulte" (lol ?). Je veux juste devenir bilingue. J'ai envie de faire des études, mais pas forcément pour faire un métier dans cette branche. J'avais pensé à aller en Fac de psycho. Seulement mes bienveillants parents me mettent en garde quant aux débouchés que donne ce genre d'études. C'est démoralisant. J'ai 18 ans bientôt, et comme beaucoup de jeunes actuellement, après 5/6 ans d'études je n'aurais peut-être pas de métiers. On nous dit que sans faire d'études nous trouverons difficilement un métier.. et avec aussi.. alors que faire ? Je tiens à partir au Canada dès la première année à la FAC. Bon sang c'est l'année prochaine ! Pourquoi le Canada ? Ce pays me fait rêver depuis des années maintenant. Mais l'envie la plus forte que j'ai, c'est de découvrir l'Alaska...
J'aime les films, j'en regarde parfois 3 par jours, il n'existe rien de mieux pour s'évader. J'aime particulièrement  Julia Roberts (d'où l'avatar de mon blog), j'aurais beaucoup aimé lui ressembler.. J'aime aussi beaucoup lire, je viens d'ailleurs de terminer "L'herbe Bleue", livre sur les dangers de la drogue que j'ai vraiment bien aimé. Mon livre préféré reste cependant "J'avais douze ans". Ça fait 1 an je crois que j'ai décidé de me "cultiver", de recommencer à lire, de regarder des films (mmh et quelle culture me direz-vous.. C'est vrai mais bon..). J'ai envie de ne pas être ce genre de nana (je glisse ici que je suis une fille) qui ne pensent qu'à leur chevelure et qui sont aussi intelligentes que mes ongles de pied.
Je la fâcheuse tendance de toujours imaginer ce que les gens pensent de ce que je dis, ou à leur inventer des paroles (dans ma tête évidemment), afin de "devancer" les critiques qu'ils pourraient me lancer en pleine figure.
Je suis très exigeante envers les autres, et envers moi même. Je hais tout à un tas de bruits qui proviennent de la bouche des gens, aussi bien quand ils mangent que quand ils réfléchissent. Bref, il paraît que je me rends inaccessibles avec les personnes du sexe opposé au mien, à mon grand désespoir. Je suis seule, je me sens seule, et j'en ai marre de cette foutu solitude. Parfois j'en viens à me demander si je suis fait pour ce qu'on appelle "l'Amour". Idiot n'est-ce pas ? J'ai surtout très peur de souffrir. Quand on voit les ravages que font l'amour, c'est pas très attrayant. Cela dit, ça a l'air tellement bien, parfois..
Je suis navrée de l'ampleur de cette article et de sa nullité. J'ai écris comme ça me sortait de la tête, d'où le désordre qu'il y règne.

Advienne que pourra ! (< clique)

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